Анекдоты про чай

Анекдоты про чай

— Чай.
— А может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика, пожалуй.

— Дорогая, передай мне кусочек сахара.
— Это уже 12-й!
— Ну и что, остальные же утонули…

— Интересно, а в компании Lipton бывают перерывы на кофе?

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Пью липовый чай, на вкус как настоящий.

Неприятно удивил свой организм чаем…

Собирая чайные листья на плантации «Липтон» грязными, неделю не мытыми руками, периодически почесывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

Чай без вкусняшек — заварка на ветер!

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

— Хочу чая! — сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе ее возьму? Давай лучше курицу сварю.

Чай — хороший напиток, но в нем слишком много воды.

Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай.
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Чай подали — водки не жди!

Вопрос «Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?» со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.

— Чай есть?— спрашивает интеллигент в магазине.
— Есть. Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

— Сколько вам положить сахару в чай?
— Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте. Я терпеть не могу сладкого.

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
— Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
— Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет.
В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
— Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
— Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
— В чем дело, Джон? — спрашивают они
— Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

В ресторане мужик обращается к официанту:
— Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!
— Пейте спокойно сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.

На приеме у врача.
— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.

— Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
— Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

Приходит мужик в бар:
— Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста.
Бармен:
— А может 40?
— Ты что парень… Верблюд я по твоему, что ли?

— А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
Пьет и закусывает:
— Да. Очень вкусный ЧАЙ.

— Сколько вам сахару в чай положить?
— Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте — терпеть не могу сладкого!

Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
— А почему не сто?
— Что я, лошадь?

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
— Чай в Москву отправили?
— Да, «Бодрость».
— А в Ленинград?
— Да, «Экстру».
— А в Казань?
— Нет, еще не отправили.
— Почему?
— Не успели полы подмести!

— Мэри, где чай? Я никак не могу найти….
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка «СОЛЬ».

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про чай

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаeте в чаeпитии.

ссылка на анекдот

Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.

ссылка на анекдот

Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем когда сижу за компьютером. Что за страна такая.

ссылка на анекдот

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

ссылка на анекдот

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе.

ссылка на анекдот

Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.

ссылка на анекдот

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

ссылка на анекдот

— Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая.

ссылка на анекдот

— Анжелочка, что будете — чай, кофе, вино?
— Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбужденная пришла.

ссылка на анекдот

— Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
— Кофе.
— Тогда зачем вам чаевые?

ссылка на анекдот

Простой способ остудить чай — просто скажите ему, что разлюбили, и у вас есть другой.

ссылка на анекдот

Как говорил Конфуций: бл@, пацаны, зеленый чай — это тема.

ссылка на анекдот

Шел шестой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

ссылка на анекдот

– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

ссылка на анекдот

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая. Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

ссылка на анекдот

— Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
— Чтобы помыться.

ссылка на анекдот

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.

ссылка на анекдот

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай.
Спонсор исследования — компания «Lipton».

ссылка на анекдот

Итак: Навальный перепил самогона, потом Пахомов принес ему отравленный чай, а Певчих — отравленную бутылку, но он не отравился, у него просто упал сахар (не съел рафаэлку), затем он стал симулировать, а уже в Германии он сам принял Новичок.

ссылка на анекдот

— Светошумовые гранаты их не берут, дубинки им пофигу.
— Тогда, может, чаю?

ссылка на анекдот

Упустила момент когда из «мне для работы нужен только мой ноут и интернет» я превратилась в человека «мне для работы нужен мой ноут, второй монитор на уровне глаз, правильная поддержка спины,
открытое окно, увлажнитель воздуха и свежий чай с мятой каждые два часа»

ссылка на анекдот

Сидят зэки, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифира нет, из жратвы одна баланда несъедобная. Тут открывается дверь — и входит новичок. В руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыры, колбасы, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая… даже на шее висит связка баранок с маком. Все синхронно слюну сглотнули, смотрящий интересуется:

— Кто такой, откуда?
— Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машкой, по масти я петух, то есть трогать меня нельзя.
— Не ну. то что ты петух это ещё обосновать надо..

ссылка на анекдот

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это жена! Быстро раздевайся.

ссылка на анекдот

Ситуация с голосованием по Конституции выглядит следующим образом:
— Моня, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

ссылка на анекдот

Положив сахар в чай‚ не мешайте его до того как пойдете свою комнату.

Так лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, она будет не липкая и не сладкая и вы можете вытереть ее носком

ссылка на анекдот

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про чай. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Анекдоты про чай

У кошки начались роды, женщина звонит ветеринару:
— Ало! Доктор, у моей кошки начали роды, что делать?
— Спокойствие, только спокойствие! Идите на кухню.
— Пришла, я на кухне.
— Налейте в чашку побольше кипятку;
— Налила;
— Бросьте туда один чайный пакетик;
— Ага, бросила;
— Положите колбасу на хлеб;
— Положила;
— Включите телевизор;
— Включила;
— Пейте чай с бутербродом;
— Пью, доктор, а дальше что?
— Если не помогло, то повторите 🙂

Просыпается Ганс после бурной ночи, подходит к зеркалу.
Видит — изо рта ниточка свисает.
«Хоть бы это чайный пакетик был!»

Мужик пришел с работы.
Решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел…
Спрашивает у жены:
— Милая! Ты не знаешь где у нас заварка? Я всю обыскал…
Жена:
— Да ты вечно ни чего в доме найти не можешь.
— Заварка в шкафу, третья полка с права, в коробке из под сахара, с надписью !

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек.

Устроился на новое место: «не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу»
Проработав пару месяцев: «не могу начать работать не выпив чай/кофе»

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь.
Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
— Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
— Да, конечно.
— А ты его предварительно моешь?
— Нет, а зачем?
— Так он грязный и на нем микробов миллион.
— Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
— Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
— Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
— Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
— Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО «Десять поваров».
— Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
— А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
— Вот станешь вдовой, будешь вспоминать — а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
— ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ. — слезы в три ручья.
— И носки пусть под диваном лежат? — надо выжать из ситуации максимум.
— ДДДДДДААААААААААА.
— Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка.

Приходит Абрам к врачу.
— Понимаете, доктор, прихожу я как-то с работы домой, а моя жена — в постели с любовником. Я —
вне себя от гнева, хватаю чайный сервиз и кричу: «Сара, если вы сейчас же не прекратите, я
разобью твой любимый сервиз!». А она мне спокойно отвечает: «Милый, пойди на кухню, выпей кофе и
успокойся.» Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь.
На второй день я прихожу снова с работы, а жена — опять в постели с любовником. Я — вне себя
от гнева, хватаю телевизор и кричу: «Сара, если вы сейчас же не прекратите, я разобью наш
телевизор!». А она мне спокойно отвечает: «Милый, выпей кофе и успокойся.» Я иду, выпиваю кофе и
успокаиваюсь. В третий раз история повторяется. Я — вне себя от гнева, беру спички и кричу: «Сара, если вы сейчас же не прекратите, я подожгу нашу квартиру!». А она мне снова в ответ: «Милый, выпей кофе и успокойся.» Я выпиваю кофе и успокаиваюсь. Так вот, доктор, скажите, не вредно ли мне пить столько кофе?

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

Главный герой 2008 года — Финансовый Кризис:
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Анекдоты про чай

Собирая чайные листья на плантации “Липтон” грязными, неделю не мытыми руками, периодически почесывая яйца и задницу, индиец Раджа даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

Шутки про чай

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

Как же иногда хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк… — Чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари. Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов. Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.

— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего. Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай… Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая… “Чай. Наконец—то чай. ”, — радостно закричала печень и упала в обморок. — Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
— Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара. Подозрительные махинации вскрылись в ресторане “Прага”. Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку! Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая. — Давай просто посидим, чаю попьем
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе. Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по—китайски ничего не понимаю. Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь! Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Лучшие анекдоты про чай и чаепитие

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали! Чай.

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое. — Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии? — Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью. — Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище! – Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
– Кофе.
– Тогда зачем вам чаевые?

— Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
— Может быть лАттэ?
— Блин, пей чай!

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь? — Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой. — Мэри, где чай? Я никак не могу найти….
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка “СОЛЬ”. Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм.. точно… Дай—ка ластик Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит: — Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски? Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
— Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
— Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить? — Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
— Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил! В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
— Что же я, по—вашему, лошадь? Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится. — А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем. — Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай. — Милый, мы с девочками посидим где—нибудь, чай попьём, поболтаем.
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд. На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? ”
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. “До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный”. Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Анекдоты про чай и евреев

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

— Хаим, приходи ко мне на чай.
— Почему бы нет!
— Ну нет – так нет. Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
– Папа, открой секрет чая.
– Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
– Не жалей заварки! — Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет? Еврейская мудрость:
Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно неплохо сэкономить на заварке.

Анекдоты про английский чай

Турист вернулся из Англии:
— Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
— Почему?
— Я пробовал их кофе…

Чай и пудинг беседуют между собой:
– Что у нас сегодня к обеду?
– Как обычно, англичане. Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
– Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
– А в тринадцатый номер принесите, пожалуйста, чаю! Раз Петрович невзначай,
Сунул х@й в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Х@й – английским, чай — ху@вым. Чаепитие в английском замке.
– О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
– Да, сэр, это уникальный чайный сервиз XVII века из китайского фарфора. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
– И чем же, сэр?
– Ее очень удобно вылизывать!

Стремный анекдот про вампиров и чай

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
– Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
– Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
– Мне пожалуйста стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
– Чайком побалуемся!

про чай

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
— 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.:)

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Lеd Zерреlin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Приходит мужик в автосалон:
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста — один миллион долларов!
— .
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Прикольные картинки

Как же иногда хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и по трахаться!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит

Прикольные картинки

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошёл в её комнату, в углу стоит. Говорю чего стоишь? Я, говорит, решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!

Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тётка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У пострадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а. »
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет… В налоговой.

Прикольные картинки

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: — Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: — Двум педрилам, я переводчик.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Йобтвою мать! Страшно-то как. »

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!

Самая вместительная ёмкость в России — это жопа: там уже давно живут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу:
— А для чего нужен спасательный жилет?
— На случай посадки на воду.
— Но мы же летим из Рима в Брюссель!
Стюардесса, чтобы успокоить меня:
— Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!

ххх:15:00 привет:)
ххх:15:00 как ты?
ххх:15:01 чё молчишь?
ххх:15:01 тебе пофиг на меня?
ххх:15:02 ну ты где там?
ххх:15:03 ах таааак
ххх:15:03 ну всё
ххх:15:03 не пиши мне вообще
больше никогда
ххх:15:04 ненавижу тебя
ххх:15:04 сссука.
ххх:15:05 чё молчишь?
ххх:15:05 даже сказать нечего?!
ххх:15:06 ну и пошёл ты!
ххх:15:08 эй… ну ты чё там?
ххх:15:08 обиделся?
ххх:15:09 ну ты чёёёёёё…:(
ууу:15:10 привет, я чай ходил наливать.

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьёшь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьёшь воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге — и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

Когда все стояли в очереди за любовью, я стоял в очереди за конфетами.
Так что вы теперь страдайте, а я пойду чайник поставлю.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А вы не отвечайте

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Сегодня я понял, что крокодил Гена тоже был админом. Вот его знаменитая фраза, обращённая к чайнику:
— Ну зачем, зачем ты туда полез? Тебе что, делать нечего?

Плывёт чапаев по уралу, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: -а почему ты василий иванович одной рукой гребёшь? -ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверно. села чайка василию ивановичу на голову заглянула ему в глаза и говорит: -а может дрочишь.

Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Вниманию встречающих… Поезд Минск — Москва опаздывает на 50 минут. … Встречайте электричку Дубна — Москва, там тоже люди, им тоже приятно…

Эрудит

Меню онлайн кроссвордов

Ресторан интеллектуальной кухни - Рецепты!Рецептов 48
в 10 категориях
Последние публикации

Японская соба с русской селедкой от Ольги Мальцево

«Пекинские розы» от Ольги Мальцевой

Рис – еда летняя

Десерт от Ольги Мальцевой

Сельдь по-сицилийски от Ольги Мальцевой

Салатик с ветчиной

Торт Наполеон. Дореволюционный, советский и др.

Рецепты пушкинских блюд и кушаний

Обзор новостей
Доставка

развернуть / свернуть

Загрузка

Ответы на кроссворд "Левша"
Описание:
Категория: Ответы на кроссворды
Автор: Екатерина
Скачать:
Размер: 20.99 KB
Всего загрузок: 1595
Дата: 09 авг : 21:16

развернуть / свернуть

Загрузка

Кроссворд "Левша"
Описание: Кроссворд "Левша" составлен к Международному дню левшей. Особенностью этого кроссворда является то, что слова надо вписывать слева направо и снизу вверх.
Категория: Разные кроссворды
Автор: Екатерина
Скачать:
Размер: 237.57 KB
Всего загрузок: 1277
Дата: 09 авг : 21:12

развернуть / свернуть

Загрузка

"Кулинарные рецепты". Сборник рецептов для печати
Описание: Сборник Ольги Боевой "Кулинарные рецепты — это сборник иллюстрированных рецептов разных блюд, составленный автором для ресторана интеллектуальной кухни "Эрудит".
Категория: Рецепты от Ольги Боевой
Автор: Ольга Боева
Скачать:
Размер: 2.41 MB
Всего загрузок: 1357
Дата: 08 авг : 20:59

развернуть / свернуть

Загрузка

"Кулинарные рецепты". Сборник рецептов для чтения
Описание: Иллюстрированный сборник популярных рецептов.
Категория: Рецепты от Ольги Боевой
Автор: Ольга Боева
Скачать:
Размер: 2.44 MB
Всего загрузок: 1173
Дата: 08 авг : 20:56

развернуть / свернуть

Загрузка

Ответы на кроссворд "Левша"
Описание:
Категория: Ответы на кроссворды
Автор: Екатерина
Скачать:
Размер: 20.99 KB
Всего загрузок: 1595
Дата: 09 авг : 21:16

развернуть / свернуть

Загрузка

Журнал "Вдохновение" № 5 для чтения
Описание:
Категория: 2008-2012
Автор: Екатерина
Скачать:
Размер: 2.54 MB
Всего загрузок: 1422
Дата: 17 янв : 13:16

развернуть / свернуть

Загрузка

"Кулинарные рецепты". Сборник рецептов для печати
Описание: Сборник Ольги Боевой "Кулинарные рецепты — это сборник иллюстрированных рецептов разных блюд, составленный автором для ресторана интеллектуальной кухни "Эрудит".
Категория: Рецепты от Ольги Боевой
Автор: Ольга Боева
Скачать:
Размер: 2.41 MB
Всего загрузок: 1357
Дата: 08 авг : 20:59

развернуть / свернуть

Загрузка

Кроссворд "Левша"
Описание: Кроссворд "Левша" составлен к Международному дню левшей. Особенностью этого кроссворда является то, что слова надо вписывать слева направо и снизу вверх.
Категория: Разные кроссворды
Автор: Екатерина
Скачать:
Размер: 237.57 KB
Всего загрузок: 1277
Дата: 09 авг : 21:12

Подробности

Ресторан интеллектуальной кухни - Подробности!Статей 888
в 39 категориях
Последние публикации

новый физрук 5 сезон

фильмы онлайн ментовские войны 9 сезон

трейлер фильма 300 спартанцев

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector